每个人都在寻找，都需要面对很多人许多事，太多的贪图，太多的感触，问世间归处奈何寻觅无果，打开紧锁之心室，看清楚痴癜与虚荣，忽略的瞬间不经意流逝，慢慢解开束缚，无拘无束。

    输赢在心中悄然淡化，信誓旦旦的疯狂也在喜苦高低的起伏中锋芒尽收，为自己演出的时间里，尽情扭动肢体，妄图甩开附体的伪装，歇斯底里或许是唯一的存在，不需要太多苍白的语言，清风吹过，残存的理性在悄悄领悟，最好的归宿就在自己身边。
    近段时间阴霾挥之不去，虚伪也罢，原则也好，谁能清楚？全都让它尘芥在安静与自卑中吧！

    苇子的短信一直没有回复，这让我很难过，突然醒悟：过去的一段插曲真的伴随着微笑与预感嘎然而止，消毁了。

    仔细的浏览了小夭的空间，这让我很开心，顿时领悟：和她之间似乎也在若隐若现中若即若离，结果心里都明白，到头了。

    悟``````

    空``````

    我需要什么？自卑与惊恐？指责与愧疚？喋喋不休与抱怨？
    我都不需要。

久未放晴的天空，今天终于迎来了久违的阳光，我睁开双眼看着这一片金黄，心中升起了你对我的期待，我对你的想念还停留在因暴雨而涨汛的街边积水中，孤单的漂泊着，等待你的赦免。

红树丛中的风筝，你还在轻轻的拉着，我试拉着线，浅尝你留下的温柔。雨后的太阳是这么的暴烈，所有的寂寞都在心底避暑，我想把它们曝晒在斑驳的树影下，而留出心底的一片空白。

我不能给出任何的承诺，你笑我，并收起浮在脸上的红晕。那刻，我却不知道你已经原谅了我，可是怎么会你竟原谅了我呢？

翻开那个旧旧的画册，记录着我对你的伤害，双眼湿润的看着，但是眼泪不能掩埋内疚，我一直在尝试实现你给的期待，其中的自私与欺骗构成了自己都无法原谅的墙。我读完了，看着空白，点燃画册，囚禁火光，忘记期待，假装很好，缓缓离开。

如果哪一天，我们再相遇，约定你请我喝原豆咖啡，我请你看心中的空白。

晚上7点多从工地回住的地方，为了有一个座位，我特地走了2站路，走到224路的起点站，又在起点站排了10多分钟的队，等了一辆有座位的车才上车。

坐了4站路，我身边站了一个看样子60岁左右的老人，他几乎靠到我身上了，我故意闭上眼睛装睡，因为我实在不想让座——如果你们城里人也去工地上干上一天，你就会明白为什么我不想让座了。

过了几分钟，有人敲我的肩膀了，我只有睁开眼睛，看到有一个膀大腰圆，戴副眼睛的老兄用手敲我肩膀，而且理直气壮地对我说：尊老爱幼懂吗？你这个座位是老人专座，知道吗？

我一脸茫然，说实话以前我真的不知道有老人专座这回事，所以我依然没动，因为我浑身发软，很想坐在座位上休息。接着，那位老兄又说了：你们民工怎么素质这么低？明摆着这个座位是老人专座，还不肯把这个座位让给我爸爸坐？听到这句话，我脸发红：一直以来，我们在广州夹紧尾巴做人，很怕别人说我们素质低——也许我们素质确实低，但如果你生在乡下，你也会跟我有相同素质。所以我到城市里，我总是以一个城里人的素质来要求我。听到他这样说我，我赶紧让出座位，看到他把他爸爸扶到我座位上！然后我像老鼠一样挤到另一个角落里，站了近一个钟头才回到小新塘。

晚上我突然有种想哭的冲动：为什么要让我让座？

这个座位是我付了努力得到的：走过两个公车站，排了10多分钟的队才得到的，为什么我要让给别人，这就是城里人的素质？

尊老爱幼我懂，但我的爸爸今年66岁了，现在还要套牛耕田，还要翻地，还要干农活……，怎么见城里人去帮助我父亲？而城里老人天天早上做运动，晚上作锻炼，在那些小区的健身器材上运动自如，好像力气多的用不完，反而要我们乡下人让座？城里的小孩有幼儿园上学，甚至有人接送，站一下公交车就要别人让座？我自己的小孩在乡下每天要步行近40分钟的山路上学，他一直高高兴兴的，从来不要求别人让座！

那位老兄理直气壮地要求我让座，他有没有想过自己：他是否真的尊老爱幼了？如果他真的尊老爱幼，为什么不让他爸爸打的？还让他爸爸来挤公交车？前年我爸爸来广州看病时，每次去医院时，大部分时候我都是打的带我爸爸去的。那位老兄，你的尊老爱幼，是专门针对别人的吗？还是希望别人为你完成尊老爱幼的义务？

经常听到你们城里人很是道貌岸然的要求别人给老人、孕妇让座，你们是否想过，你们的父母那么老了，你们的妻子为你们十月怀胎，你们还驱使着他们为你们工作，做牛作马，这就是你们素质吗？我们乡下老人只要做得动，都会下地干活——因为我们很穷，但我们的老人从不会道貌岸然的要求别人为自己作什么，可能他们还不懂你们的素质！我们乡下媳妇怀孕5个多月时，基本就只要在家里干点家务，不用下地了——因为我们虽然穷，但我们还知道疼惜媳妇，你往肚子上包一块重物就知道他们忍受的是什么了。

所以我觉得：你们城里人的素质，是不是都是你们拿来要求别人为你们服务的口号？你们有道德、有力量、有素质地要求别人为你们的父母、怀孕的妻子让座，你们自己做了什么呢？

城里的老人，城里的孕妇们，你们在谴责别人不给你们让座时，是不是更应该谴责你们那不孝的子女，还有那些不负责任的丈夫呢？

我只是一个民工，我很希望得到你们城里人的认同。但我工作一天后，真的很累，不要道貌岸然地要求我让座，好吗？如果你希望你的父母，你的妻子过得更好，为什么不是你付出更多？而是要我付出！当你们要求我付出时，你们是否想过我的父母，我的小孩在乡下过着怎样的生活。

城里人，当你们道貌岸然地谴责我为什么不让座时，请设身处地地为我想一想，好吗？

求求你们，不要道貌岸然地要求我让座，好吗？

“远方的人，请问你来自哪里？”

“流浪的人，请问你来自哪里？”

“从南往北的大雁，我问问你：你能否将我的思念带去？”

``````

“离开你们以后，我就直接来到这个黑色皮肤的国度，到处是斑驳的沙土，快要镂空的土墙似乎在告诉我她的沧桑，倾刻间让我觉得孤单的窒息，忽然害怕这种高高的远远的寂寞状态。来到这里以后就是很意外的听到了信开头的这首歌，充满了陕北的气息，我老远的听着那个粗诳的声音，想起了某人，泪潸潸，不得自已”

“从歌里面我看到了，这个人在思念他家乡的情人，在这举目无亲的境地，他放开嗓门一遍又一遍的唱着，那种情绪渐渐地影响了我，所以我也会唱了”

“后来我自己来到坡头，扯开嗓门唱了起来，一遍一遍的，终于我明白了，我在歌中震撼了，它就像抽气机一样，把我心里的愧疚与思念毫无保留的抽出来，让我一边高唱着一边嚎哭，其实心里一直没有放弃对某人的思念，从离开的那一天开始，我就知道我无论到哪里，我一直都会祝福和牵挂那个人”

“在这再呆两天我又要去其他地方了，心里还在想金字塔、亚马逊、楼兰、东非裂谷``````有时候想太多了，自己也不知道什么时候是一个尽头，但有一个自己的结论：生命是脆弱的，人生是短暂的，一切靠我自己去争取。保重，你们所有人！”

“5.12”这个特别的数字，也是一个特别的日子，8级地震在恍然间夺去了中华同胞的数万人生命，全国上下充斥在抗震救灾的思想氛围中，无尽的悲伤笼罩着中华大地。

电视中不断的报道着救灾现场：整齐的书包、流血的肢体、展开双手保护学生的老师、埋在废墟的老人、寻找孩子的家长、待产的准妈妈、四处奔波的战士、悲凉的哭喊声、痛苦的呻吟声、焦急的号子声、坚决的指令声、苍白的鞭炮声``````

“每一个鞭炮送别一个小孩”看到这样的字眼，心不经狠狠的抽痛了一下，生命在自然面前总是那样的脆弱，弹指挥间，生命了无痕，对于环境我们应该做点什么呢？

母亲保护嗷嗷待哺的孩子、老师为学生撑住跨塌的楼板、孩子们废墟中歌唱、伤者放弃救援希望，想让战士们去救更多能救的生者、那个敬礼的小孩``````

全球范围内的人道救援及国内纷纷援助，使得灾区的人们看到灾难背后还有人们支持他们、关爱他们。

这些大仁、大爱让我觉得在拜金时代中，仁爱的热情还是那么高涨与热烈。

默哀，致死难者！

鼓励，致生还者！

敬礼，致救援者！

“苇子和马散伙了，你知道么？”

“晕，你以为是做生意搭伙呢？昨天不还好好的么？”

“苇子亲自跟我说的，说是马提出来的。现在苇子已经走了，说是去非

洲了。喏，这个是他要我转给你的信。”

“不至于吧，被打击了也不用去晒黑啊，本来非洲鸡就可多了，哎``````”

“suker，很感谢你一直以来跟我们扎堆。现在马走了，经过太多次坚强

之后终于是无声息了，马说相信我是爱她的，对此我很开心，因为我一

直都认为我在伤害她，但是她又说了之所以因为相信是看到她在说离开

的时候我没有挽留只有不舍。原先与马约好的离开之前要一起去泡吧，

要发一张像猪一样的狗的相片给她，要在马离开的时候去送她，然后等

着她到达的信息，现在诺言像烟圈，散了”

“本来想约你们几个哥们一起出来唱歌的，回想这段时间，生活是很乱

的，一切都算了吧，走之前最后唱一首《海浪》吧，前半部分我很喜

欢，就像我一样，歇斯底里的到处寻找着，但不知道什么时候才有结

果。对了，我打算去做一个刺青，就像《海浪》里面的那个”

“马说了，我们还有时间再见面的，到时候我再找到她的时候，她会请

我喝咖啡，我会给她看我的记忆。到时候我们一定会回来找你们的。”

“我走了，去我不想去的地方。你们，保重。”

“走，我们，唱歌去。《海浪》会不会？”

“当然，《小薇》、《最爱你的人是我》,我还会``````”

“猥琐的家伙，唱完我们去泡吧，等马离开的时候我们去送她，至于信

息和相片你应该知道该怎么处理吧？”

  ``````

“你拿牛眼瞪我干什么，你不不会不知道怎么处理吧？``````”

“你踢我屁股做什么？哎哟，我的屁股，最爱你的人是我``````”

我心中藏着一支歌，一支无法传唱的歌，它伴随着我生命的节奏，隐逸或怡静，似月之孤高，似泉之隽永，不息...

歌曲在我的心里弹奏，在我的眼光里流淌，在我的每一次呼吸中缓释，在每一个记忆的瞬间回荡。

忧伤是我歌曲里的一个音符，除了沉欢的歌词，还有慌乱的季节里仓促的伴奏。仓促，是关于岁月的所有陈述。

曲调是被灼伤了的晚霞，映衬着沉寂湖水的胸膛，满目哀凉，落在了我忧伤的琴弦上。

那是游荡在教堂门口的灵魂，蜷起了影子，伴着钟声，轻吟着关于死亡。

但不只是死亡，我还歌颂时间的诞生，歌颂光的普照，歌颂生命的神奇，歌颂爱的永恒...

多情的星光，请不要亲吻我的影子，我不是黑暗的精灵，是一次无所谓的闪耀，在浩瀚更浩瀚处，那里没有思想的余地。而我只为欢歌，欢歌，高呼着关于爱和光荣...

“秋天来了，树叶黄了，一群大雁往南飞，一会排成一字，一会排成人字”我还依稀记得小时候学过的一篇课文中描写大雁的句子，但是没有想到我会把这个句子形容到你身上，早知道如此，我就在学这篇文章的时候就把它刻在学校的树上，今天回去再找，找到了就切下来贴到你脑门上，然后你继续你的候鸟生活。难怪很久没有联系了，因为你知道你总会往南飞的，所以也是有机会再见的，那么空中的电波你们就休息一下吧，她说了，她自己来跑的，越过高山，跨过大海，累了还可以看看春天的脚步走进夜的盛宴，看看杨柳做秀般的轻吻着水中袅袅的白云，然后你高歌《好想谈恋爱》，并且唱响了山山水水。

    音乐是一个很欢快的精灵，在你感觉自己没有任何支撑力的时候，她会告诉你怎样凌波微步；

有一个人是音乐天才，他能用自己的嘴巴告诉你哪些名字是他唱的，哪些字眼是他独创的，这样的音乐也会让你感叹不已，因为他自由，因为他宽心。

    新专辑又出来了，我一首不落的听了一遍又一遍，竟然发现我一直都没有睡着，我进入了一个音乐的国都，在那里我听到的不是繁杂的嬉闹，也不是无尽的唏嘘，音乐就像我们每天都需要的空气一样无处不在，以致于我错认为我没有在听，闭上双眼的时候我都沉溺在乐之爱中，那是一个美好的世界，所以我不想用华丽的辞藻再为她修饰。

    一首一首的听完，昔日的诺言一个一个被显现出痕迹，原来发现自己并不是像自己标榜的那样诚实。曾经有一个人对我说：“你先不要答应我任何的事情，也不要提前给我承诺，我怕你以后没有实现这些你应承的东西后还仍然是心安理得”。因此我的诺言变成了自己理屈的把柄，尽管是无理取闹，但是只要牵强一点，我就会放弃自己。

    音乐中一点一点有节奏的鼓乐，似乎在敲打着我原本就萎靡的心情；

    她的每一句话都在告诉我：“乐之爱中不是没有谁就不能爱的”

    我没有去想更多的理由，我现在只想在刚柔并济的音乐中流逝我的年华。